空气净化器怎么发朋友圈

① 微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩

1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次

17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。

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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会

对不起我不再打扰你了

很多人，突然就不再联系了，

和重不重要无关，却和需不需要有染。

我们必须得承认人走茶凉的道理，

哪怕离开很短暂，走了就是走了，

不是所有的回头，都有人在原地等你。

在乎的时候，连自己都不顾。

不在乎了，连自己都顾不上。

在不在乎又有什么区别呢？

不都是奋不顾身么？

爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，

不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？

说了来生，

那么今生你们的缘分也就散了。

有些事，和责任无关，

何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

花开花落，只为结、果。

好与坏，我们都得坦然面对，

因为那是你一度追求的东西，

只是最后或许失望了。

或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，

给你说晚安的人也很多。

也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，

才至于晚安会比较特别。

但是能每个清晨给你早安的人，

绝对不会超过2个，

即使早安的字面意思不那么华丽，

但是对你说早安的人，一定很爱你。

微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子

1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

3. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。

4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

26. 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。

27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。

微信朋友圈搞笑说说段子

一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）

一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”

十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…

二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

② 领导调动送什么礼物

虽然可以送给领导的纪念品有很多，但是要想更好地传达你的不舍和感激，那还是定制的纪念品更为合适，像是在水杯或是其他小物品上定制你对领导的感激或是祝福都会是非常用心而又让人感动的纪念品哦。

1. 复古竹简：将你对领导的无限感激和依依不舍刻在复古风格的竹简上作为纪念品送给领导，定会让他感动不已，而且这款纪念品也会更有意义和珍藏价值。

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2. 钢笔礼盒：代表尊敬的钢笔也是送领导的首选纪念品哦，而且这款纪念品不仅实用，有意义，更可以在精美的礼盒上定制祝福，作为送给领导的礼物还是很体面和创意的。

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3. 风水摆件：能够为领导带来好的运气和财气的风水摆件也不失为一件优秀纪念品，而且你还可以在摆件上刻字，让这件寓意美好的纪念品更加独一无二。

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4. 刻字水杯：水杯虽然很平凡，却也是非常温馨的一款纪念品，所以你也可以在水杯上定制文字或是图片作为纪念礼物送给领导，为你们的情谊附上一辈子的期限。

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③ 抵了一批完美的空气净化器和净水器，我想发在微信朋友圈推广，不知道怎么发

首先，微信上做推广的难度很大，因为微信偏于单对单交流；其次，微信上推广的效力不大，容易让人家反感。还是在网络或者传统媒体上做推广比较好！

④ 空气净化器能除甲醛吗

这个PM2.5和TVOC的数字显示我检测对比过多次，反应很灵敏，数值和上万元的专业检测仪基本保持一致，温湿度基本吻合，唯一缺陷是它这个湿度受环境影响比较大，如果室内湿度太高可能会有些不准。不过毕竟不是用电子温度检测，也不是净化器的主要功能，存在误差还是可以理解。
市场上通过指示灯颜色变化显示空气质量的产品很多，也有不少是可以数显PM2.5的，但是像泰拉蒙这种能同时数显PM2.5、TVOC和温湿度的很难再找到第二家，至少，在同等价位上是找不到的。要实现这种功能，首先企业要有比较成熟的专业技术，其次，也必须要对产品的净化效果有足够信心才敢这样直观显示。
泰拉蒙另一个比较有优势的地方就是它的滤网，实打实地用足了材料，远远超出了我的意料，和同类净化器的滤网对比一下优势马上就出来了。大家都知道，滤网是一个空气净化器的核心配件，滤网好不好直接关系到效果好不好。像我们国家这种比较严重的空气污染，滤网要是轻薄，根本不顶用的
图片我把泰拉蒙和家里另一台净化器做了个对比，那款净化器价格更高，滤网也算厚的了，但是对比很明显，无论是滤网材质、厚度还是面积，看得出泰拉蒙是实打实用足了料，这价位这配置真够意思的，确实是良心企业。

泰拉蒙滤网非常厚实，而且都是高质量的材料。比如这块有点墨绿色的HEPA抗菌除醛复合滤网，又厚又大，确实很少见，功能就和它的名字一样，除雾霾除甲醛杀菌结合在了一起。它的特别之处在于它是专门针对咱们国家的这种复杂污染环境开发的，因为雾霾甲醛细菌这些都要去除嘛，但要是搁空气好的国外，这些就是多余了的。
在新国标的检测中，颗粒物和甲醛的累积净化量CCM值分别都达到了P4和F4，都是新国标的最高级别。这个数值的等级越高代表滤网的材质越好，使用寿命越长。有些好的产品单项CCM能达到最高级，但像泰拉蒙这样两项都能达到最高级的极少。
墨绿色和黑色物质分别天然纳米银离子杀菌层和集成的活性炭。这种杀菌技术是目前学界公认的最有效安全的杀菌方法，去除空气污染的细菌病毒和过敏原等都不成问题，它在1小时内的平均杀菌能达到99.99%，非常的快。像咱们基本都是家里有老有小，容易受细菌感染生病，一旦有个人感冒咳嗽啥的，家里就成重灾区了。而雾霾除了PM2.5，附着在PM2.5颗粒上面的细菌病毒、微生物更是让人担忧，这些脏东西又是可以直接吸到肺里面去的，杀菌和除PM2.5真的一样都不能少。大家可以看下厚度~

这层滤网里面添加的活性炭成分也是比较特别的，跟我们平常看到的那种颗粒状不太一样，它这种属于集成的，吸附面积比普通活性炭大了16倍左右，扩大了对甲醛装修污染吸附，而且里面增加了天然催化剂，可以分解甲醛，效果更好使用寿命也更长些。
下面这俩图是朋友之前发来的，她在新房装修2个月后买来除甲醛，在使用泰拉蒙开机前后请专业甲醛检测公司测得的家里甲醛、苯等装修污染物浓度的变化，净化速度还是很快的。在这里也需要提醒大家，因为甲醛从家具或墙纸里面不断挥发的，挥发期达到3-15年，所以是不可能一下被清除的，一定要持续使用空气净化器，尽量配合开窗通风。

目前这款泰拉蒙净化器在新国标方面，颗粒物CADR是612左右，甲醛CADR 313，两个CADR数值都很高，就这价位来说，这数据属于非常高的标准。因为从事这一行业，所以我对目前市场上空气净化器的性能和价格都是比较了解的，颗粒物和甲醛CADR能同时达到这么高数值的净化器不是没有，但是价格也至少比泰拉蒙高出一倍以上。所以我觉得这款机器的性价比确实是很高的。在这里也提醒大家，在选购空气净化器的时候，不管是看上哪个牌子，最好向商家索取检测报告查看对比，而且要看准是否是国家正规的检测单位。
当然，泰拉蒙空气净化器也有不足的地方，最明显的就是机器个头较大，因为滤网厚又有好几层，这也确实是鱼与熊掌不可兼得，因为效果不错大家都能接受。厂家也考虑到了这一点，所以在机器底部也配了万向脚轮，移动起来还是比较方便的，而且脚轮可以固定。
噪音方面，要说空气净化器完全没噪音是不可能的，开3档以上时声音稍微大，但主要是电机转动的声音，没有任何杂质，非常纯正。在这么高CADR前提下还能控制到这程度的噪音，算很不错了。平时用的时候建议可以开自动模式，因为机器会根据数值的变化自动调整风速自动净化，比较省心，不怕看不懂。像我家晚上机器就放在床头附近，开睡眠模式基本感觉不到任何声音。它还有个负离子功能，是独立设置的，需要时开启不需要可以选择关闭，比较实用和人性化。很感谢大家能认真看到这里，连我都觉得自己有点啰嗦了，想说的其实还有很多，就是希望每一个看到这篇文章的人都能有收获。实际上，空气污染对人的身体伤害是长期累加的，危害超出了我们的想象。为人父母，我觉得很多事情都可以去冒险，但唯独孩子的健康是绝对不能冒险的，不管是在北方雾霾天，还是新装修好的房子，又或者家里孩子经常生病的，一定要配一台专业的空气净化器。毕竟多一层防护就多一点健康和远离伤害的机会不是吗？
现在市面上的空气净化器太多了，谁也不敢说哪一款就是最好的。而这款泰拉蒙净化器是我检测过并且正在使用的，有些妈妈也说这是她们在网上买到的最满意的一款产品，感觉确实值得推荐给大家，希望能给大家做个有意义的参考。
多人问我在哪里买，其实大家直接在网络搜索“泰拉蒙”，就可以看到了，或者直接点击右边的蓝字进去看【泰拉蒙中国官网】http://www.ceecu.com/全国免费咨询订购电话400-833-0101。习惯在天猫购物的朋友，网址我也给你们找来了，泰拉蒙在天猫一共有两个店，一个是旗舰店一个是专卖店，两个都是官方正品。大家都可以去看看，可以多看一下评价。它家的产品是三年全国联保的，而且一年内有问题还可以免费换新，很有保障。

⑤ 朋友圈晒蒸馒头的句子 蒸馒头的唯美说说

1、蒸馒头的香味竟然带来无限的安全感，永远是个离不开大人的娃娃。

2、包饺子，蒸馒头，烙饼，最主要是跟老妈学会和面。

3、洗洗手蒸馒头烤酥饼，整个厨房都是香香甜甜的，慢时光真的很美好。

4、老公第一次蒸馒头，还不错，早上孩子们各吃两个，我吃了一个。

5、第一次做蒸馒头虽然有高手指导，但发酵时间还差一点，下次再努力吧。

6、他爹一早发现女儿醒了，就屁颠屁颠给女儿蒸馒头，怎么这么可爱的馒头啊。

7、都是第一次做人，不争口气也要学会蒸馒头，不然别人会说你什么都不会做。

8、这个疫情期间，学会了蒸馒头，炸油条，做蛋糕等等，收获多多。

9、生活总是充满小惊喜。第一次蒸馒头，就把锅给蒸掉底了，全家冒黑烟，散了一晚上加上开空气净化器，还是一股烤焦了味道。

10、昨天蒸馒头失败今天炒馒头也失败注定跟馒头无缘，太难吃了。

11、家里人去超市买酵母粉都没有了，这是都在家蒸馒头吗。

12、在家办公第三周，可自由支配的时间相当多，开始做蛋糕，烤面包，蒸馒头，库存面粉用完，果然全民当大厨。

13、在疫情禁足期间，没有学会做凉皮、没有学会炸油条、没有学会蒸馒头、没有学会烤蛋糕，就光长了一身五花膘。

14、这段时间真的是锻炼厨艺，从没和过面的我，学会了蒸馒头，擀面条。

15、我真的真的没想到我会蒸馒头失败，蒸的又硬，又糊，我放了酵母粉，放了鸡蛋，为啥还要这样硬。

16、北方的我，在南京待了10个年头，还是特别爱吃面食，今天起来开始和面，发面，揉面，蒸馒头。

17、等疫情结束，我会收获一个会蒸馒头的老公。

18、俗话说得好啊，不蒸馒头争口气，这话你们都听过吧！

19、第一次蒸包子，第一次蒸馒头。还挺有成就感。以为很难呢，在妈妈的指导下很容易就做成了。

20、以前看到朋友圈各种晒自制馒头，今天自己尝试了，成功了。

21、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。

22、不好吃的菜一人一勺就见盘子底儿了，好吃的馒头越蒸越香，越吃越有。

23、第二次做馒头，终于涨起来了。昨晚发酵，早上起来蒸，比心。

24、自从我妈买了20斤面粉后，我就开始沉迷于面食中无法自拔。做了剪刀面、煮麻什、蒸蛋糕、包包子、捏饺子、炸油条、蒸馒头，明天继续！

25、我真是能耐了，居然觉得我可以自己蒸馒头。

26、自从学会了蒸馒头，我连续做了三天，我要抱着它们睡觉。

27、蛋糕烤过了，馒头蒸过了，老家的油端儿也炸过了，接下来打算做凉皮了。

28、身为山东人会开挖掘机不算什么嗯，我现在我要开始蒸馒头了。

29、自己动手，丰衣足食。加班回来蒸馒头，一个人出门在外，活的还挺好的。

30、今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。

31、记得我上大学在野外实习时，我们班分开小组轮流做饭，我们组蒸出的馒头，蒸时多大点儿，出锅儿时还是多大点儿。

32、自己和面蒸馒头，我的腰要断了。

33、第一次蒸馒头以失败告终，刚刚我妈来送吃的，把面带走了留下一大堆吃的，好多天的馒头，她做的面皮。

34、第一次蒸馒头，孩他爸说相当成功做饭是会上瘾的。

35、第一回和面、做手擀面、蒸花卷和蒸馒头。

36、都开始琢磨蒸馒头了，蒸馒头了，馒头了。很成功！

37、每次去，我总爱吃母亲蒸的馒头。

38、有一天中午，妈妈蒸了一锅雪亮的又圆又大的馒头，我高兴极了，抓起一个就往嘴里塞。

39、大半夜的老爸在蒸馒头，这大概就是父母辈的爱情了吧。

40、今晚上我怕是疯了，炸油条，炸素丸子，炸豆腐，蒸馒头。我真是个小天才。

41、天天在家没事干无聊的，学蒸馒头。

42、昨天晚上发的面，今天在家蒸馒头吃，面头发的面就是比酵母发的馒头好吃。

43、我小心的尝试，竟然学会做馒头蒸馒头啦。

44、大超市又有点远且人多，买个馒头都费劲，没办法只能自己家开始蒸馒头，蒸花卷，蒸糖包。

45、防疫情期间不让出门，天天在家没事干无聊的，学蒸馒头。

46、特殊时期在家待着，竟然学会了蒸馒头，烙饼，做红糖小饼。

47、生活总是充满小惊喜。第一次蒸馒头，居然成功了！

48、蒸馒头，打油茶，砂锅饭，小米粥，无奈烧黑了两个锅。

49、看书，画画，蒸馒头，烤饼干，做凉皮，每天12点起，忙到12点。

50、面发早了，肉还没化开，只能蒸馒头了。

⑥ 去客户家量房发朋友圈有哪些

去客户家量房发朋友圈句子如下：

1、装饰小空间，梦想大尺度。

2、有尺度，更时尚——尺度装饰。

3、装修有数，就选“尺度”。

4、装·有板有眼，饰·活龙活现。

5、装修有难度，快来找尺度。

新房晾房注意事项

1、新房装修好之后，是不能立刻入住的。因为房子装修好之后多多少少会存在一些甲醛等污染。大家需要将房子通风晾晒一段时间之后才能够入住，一般通风晾晒时间为3个月，具体的晾晒时间是根据房子的通风情况、污染源的多少来决定的。大家在入住前最好请权威的专业检测机构进行检测一下。

2、新房晾晒时要注意通风时间，最好在上午九点到十一点，下午两点到四点的时间段进行通风，如果是夏季晾房，可以适当地延长通风时间；如果是冬季晾房，最好选择午后进行通风。新房的通风时间尽量不要过长，不然的话会不利于家具、墙面的保养。

3、新房晾晒的过程中，我们需要将家具的门、抽屉都打开进行通风。很多人在房子通风晾晒过程中，会使用活性炭、空气净化器等产品。我们在使用活性炭时要注意它的饱和期大约是20天，大家需要及时更换活性炭。

⑦ 新装修的房子，空气净化器管用吗

刚装修的房子可以用空气净化器来除甲醛，但只是用这一种方法见效太慢，而且空气净化器价格偏高，预算低的人肯定接受不了，您还可以尝试以下方法来除甲醛，让您节约时间的同时又节省金钱▪
一、睿 石
它是目前性价比比较高的除甲醛产品，它的优点是在吸收甲醛的同时可将其分解成水和二氧化碳对人身体无害的物质，由于它分解的特性，以至于它不会出现吸附饱以及室内二次污染的情况，且适合各种类型的环境使用。除此之外，它去除率也是传统吸附材料的几十倍。在选择时需注意它是灰色的矿石，呈不规则形状，不是圆形颗粒。
二、活 性 炭
活性炭内部拥有大量不规则的孔隙，其中与甲醛分子相仿的孔隙会将甲醛吸附，可以达到净化空气的目的，但是其内部孔隙的数量是有限的，当吸附饱和后有可能造成二次污染，使用时一定要定期的将其更换。
三、风 扇
风扇可以起到“引风的作用”将室内含有游离态甲醛的气体加速排出到室外，本方法只对通风不畅的房子有用，对通风效果好的房子作用不大。
四、新 风 系 统
新风系统可以保证家中24小时都处于通风状态，这可以很大程度的增加室内的空气和外界的交换，虽说效果很不错，但是这种新风系统的价格比较贵，而且装修前安装是比较好的选择。
五、光 触 媒
光触媒，顾名思义，就是我们初中化学中提到的一种催化剂，通过光照将甲醛分解为二氧化碳和水，减少室内的甲醛含量，达到去除甲醛的目的。
综上，只要选对正确的方法，清除甲醛并不是一件难事，但是方法单一也不行，我们可以几种方法搭配进行。

⑧ 格卡诺空气净化器怎么样

格卡诺主要是净水器，净化器比较少。

其实现在空气净化器各有所长，也各有针对，看你买空气净化器是要除颗粒物还是除甲醛了。

另外，如果你是想买空气净化产品，可以以CADR值计算适用面积来进行选择。CADR值就是洁净空气量，单位是立方米/每小时。比如CADR值是300m3/h，一般默认层高是2.8-3米，这里假设是3米层高，按每小时换气1次（平均值）计算，面积可以为300/3/1=100平米。

拓展资料：

其实现在空气净化器各有所长，也各有针对，看你买空气净化器是要除颗粒物还是除甲醛了。另外，如果你是想买空气净化产品，可以以CADR值计算适用面积来进行选择。

CADR值就是洁净空气量，单位是立方米/每小时。比如CADR值是300m3/h，一般默认层高是2.8-3米，这里假设是3米层高，按每小时换气1次（平均值）计算，面积可以为300/3/1=100平米。

但是如果真的想要解决室内空气问题，建议安装晟焕新风。壁挂式新风机、柜式新风机和中央新风系统都可以，装修前或装修后也都可以安装。新风机的作用，是通风换气和过滤，能耗低，可以24小时x365天使用，低能耗，和空气净化器相比更有效。

⑨ 90后00后发朋友圈的幽默说说超有趣 年轻人都喜欢的搞笑说说大全

1.如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

2.我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

3.建议你喜欢我我会秒回信息的。

4.我劝你早点儿喜欢我别。

5.想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

6.你又不来睡我，你管我几点睡觉。

7.给你东西你得珍惜，特别是脸。

8.怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

9.大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

10.你胖你丑，我们是朋友

11.我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

12.就算我的爱廉价，对你也不会打折

13.找算命的算过，你我，注定是要在一起的

14.千万不要低头，双下巴也太明显了

15.希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

16.我非常有原则，我的原则就是随你心情

17.因为想看你，所以我要跑着去

18.说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

19.刘海这东西，怎么能长的这么快呢

20.人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

21.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

22.告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

23.假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

24.你对象不是我，还不如单身呢。

25.开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

26.明人不说暗话，有空快来找我啊。

27.比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

28.别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

29.只想优雅转身，不料华丽撞墙

90后超拽搞笑说说

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

5、做一道多选题，但是答案都是迩。

6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

7、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

9、你的愚蠢，总是那么富有创造力

10、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

11、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

13、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

14、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。

15、牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情！

16、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

17、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

20、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

22、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

23、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

24、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

25、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

27、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

29、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

30、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

31、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

32、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

33、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

34、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

35、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

37、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

39、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

40、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！

41、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

42、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

43、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

44、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

45、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

46、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

47、众人寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

48、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

49、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

50、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

51、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

52、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

53、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

54、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

55、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

56、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。

57、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

58、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

59、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

60、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

61、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。。

62、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

63、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

64、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

65、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

66、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

67、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。

68、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。

69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

70、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

72、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

73、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

75、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

76、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

77、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

79、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

80、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？

81、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

00后搞笑说说

一、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。

二、我背好痒是不是要变喰种。

三、朋友“话说你脸上那到疤怎么搞的？”“当年我娘剖腹产”

四、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

五、“请用一句话来形容孙悟空” “很黄很暴力”

六、你狂的像风 爱恨都匆匆。

七、“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅？ ”“下一辆”。

八、白龙马，哎哎，蹄朝西后面跟着三兄弟，其中一个叫傻逼！

九、手机开静音模式已经有好几年了 接电话什么的全靠缘分 我真是酷炸了。

十、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

十一、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

十二、你可以很善良 但不要放松对这个世界的警惕 因为有些人 根本不是人。

十三、“你走” “好我走，那你放开我啊” “我说让你走不代表我要放开你”

十四、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子

十五、搞笑个性签名：每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。

十六、我曾今养了一条狗，取名别动，“过来别动”后来它疯了。

十七、“心累是什么感觉？” “默契相识的人，却要靠语言去解释 ”

十八、“我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”

十九、“亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”

二十、搞笑个性签名：做作业 坐一夜 做一夜 作一页。

二十一、“为什么男生会拒绝天蝎女”“还不是因为你长得不好看！”

二十二、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

二十三、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”

二十四、“你信不信我咬死你啊!” “你什么时候开始喜欢吃屎了。” “卧槽 第一次听别人这么夸自己!”

二十五、“为什么离开了还要关心她？” “她太笨了，放不下。”

二十六、“班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”

二十七、跟我读：“枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。

二十八、“大街上行人众多，却都只是擦肩而过”“咋了，你还想迎面撞一下”“”

二十九、“为什么作业那么多 ”“老师任性 我们任命”

三十、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

三十一、心不在想念那是因为喂了狗。

三十二、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

90后qq空间幽默搞笑说说大全

90后qq空间幽默搞笑说说精选一：

一、 在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

二、 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?

三、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

四、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

五、 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

六、 开学的心情比上坟都沉重/,,

七、 车道山前必有路，有路我也刹不住。

八、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

九、 我要发动起义丶炸平那个破学校。

十、 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

十一、 月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

十二、 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

十三、 记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。

十四、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

十五、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

十六、 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

十七、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

十八、 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

十九、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

二十、 等以后中国发达了让老外来翻译文言文

二十一、 做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~

二十二、 等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

二十三、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

二十四、 解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!

二十五、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

二十六、 化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，别慌，点支烟，冷静一下。

二十七、 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶!

二十八、 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

二十九、 看了欣荣才知道原来知画是个好人、

三十、 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。

三十一、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

三十二、 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

三十三、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

三十四、 特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

三十五、 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

三十六、 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

三十七、 【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

三十八、 腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望.

三十九、 考试，准备在卷子上写满网络一下，你就知道气死阅卷老师

四十、 看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆

四十一、 一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。

四十二、 父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

四十三、 こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

四十四、 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

四十五、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。

四十六、 等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

四十七、 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

四十八、 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

四十九、 中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午

五十、 你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

90后qq空间幽默搞笑说说精选二：

1.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

3.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

4.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸

5.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

6.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

7.你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

8.吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

9.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了...

10.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

11.每次QQ发出咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了...

12.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

13.原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

14.我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

15.电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人

16.考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。

17.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

18.曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花!

19.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

20.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

21.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~

22.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

23.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

⑩ 美容院大扫除后的朋友圈

开头可以这样发朋友圈：今天我挺在意美容院大扫除后这件事的，所以我想发个朋友圈跟大家分享下。

然后你就可以根据你为什么要把美容院大扫除后这件事说出来、美容院大扫除后这件事对你造成了什么影响、你从美容院大扫除后这件事中得到了什么感想、你对美容院大扫除后这件事的看法来发朋友圈了。因为只是想发个朋友圈而已，所以跟着心走就好了，想到什么就用最简洁、最贴近生活的方式写出来就好了。

相关资料

1、每天必须打扫美容院要建立每天必须打扫的制度，这是最基本的，虽然一天不打扫不一定会很脏，但有些角落容易落灰，有的地方容易产生污渍，顾客进店的话就会影响到她们的感官。

2、每周一必须大扫除除了每天打扫外，美容院每周一也必须要一次大扫除，大扫除和每日的打扫不同，大扫除是保证每一个地方如天花板、床底等，都要打扫的干干净净，这样每日打扫再加上每周一次大扫除。美容院就会非常干净整洁。

3、按照划分区域打扫美容院打扫时最好按照区域划分，并且把每个区域分给不同员工，比如前台、客户休息区、美疗室、走廊、卫生间、消毒室、调配室、办公室、员工休息区等，不同员工负责不同区域的卫生。做完之后交叉检查，这样能提高美容院卫生的效率。

4、每一个顾客走之后必须打扫有时候小编去外面餐馆吃饭，发现落座之后桌子上还有上一位客人留下的油渍，瞬间就没有了吃饭的心情，美容院也是如此，如果顾客做美容时，发现枕巾上还有上一个顾客留下的头发。

那她对美容院的印象也会大打折扣，所以美容师要注意当每一个顾客走后，都要再打扫一遍清洁，把美疗室的东西归位，换上新的枕巾、床垫，以最完美的形象接待下一个顾客。

5、保持空气的清新保持空气的清新是很多美容院会忽视的细节，因为有的顾客喜欢抽烟，而烟味很难散去，这样会影响到下一个顾客，所以美容院房间要保持通风，并且备用空气净化器和香气喷雾，当有异味时及时处理。

6、美容院的卫生消毒最后也是最重要的，那就是美容院的卫生消毒，因为美容院每天要接待很多顾客，而一些诸如毛巾、床单、美容工具、美容衣是需要反复使用的，因此消毒是必须的，这是对顾客的负责。

像毛巾床单这类可以采用沸水和烘烤消毒，美容工具可以用酒精或者紫外线消毒。