空氣凈化器怎麼發朋友圈

① 微信朋友圈搞笑段子：誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩

1．你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

2．天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

3．我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

4．早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。

5．放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。

6．洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

7．老師說過同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。

8．像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。

9．遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。

10．我問同桌：如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，干不幹？同桌：不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。

11．有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。

12．空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。

13．不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試。

14．做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君！

15．誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。難道她就沒有一點缺點有一個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生里她就愣沒出現過一次

17．我不說，你不懂，這就是距離，我說了，你也不懂，只能說明你笨。

18．孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

19．你任何為人稱道的美麗，都帶著pS的痕跡。

20．考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。

21．不要在你最美好最年輕的時光里，做一個只會玩手機的胖子。

22．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備，於是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！

23．有對象了嗎？一頭象我都買不起，別說一對了。

24．大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。

25．人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

26．如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。

27．我胖，是為了顯得你瘦；免得我瘦了，顯得你丑。

28．課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！

29．為什麼要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎。

30．小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦？媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了？兒子說：沒事，我就隨便問問。

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對不起我不再打擾你了

很多人，突然就不再聯系了，

和重不重要無關，卻和需不需要有染。

我們必須得承認人走茶涼的道理，

哪怕離開很短暫，走了就是走了，

不是所有的回頭，都有人在原地等你。

在乎的時候，連自己都不顧。

不在乎了，連自己都顧不上。

在不在乎又有什麼區別呢？

不都是奮不顧身么？

愛情，是有條件的，條件就是你也愛我，

不然你有什麼資格享受到我的奮不顧身呢？

說了來生，

那麼今生你們的緣分也就散了。

有些事，和責任無關，

何曾幾時那或許已經只是你一廂情願。

花開花落，只為結、果。

好與壞，我們都得坦然面對，

因為那是你一度追求的東西，

只是最後或許失望了。

或許每個人給你的晚安看起來會比較暖心，

給你說晚安的人也很多。

也或許晚安這個詞被人加以了我愛你的含義，

才至於晚安會比較特別。

但是能每個清晨給你早安的人，

絕對不會超過2個，

即使早安的字面意思不那麼華麗，

但是對你說早安的人，一定很愛你。

微信朋友圈毒雞湯搞笑段子

1. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

2. 我從不知道順其自然有多自然，但我知道現實有多現實。

3. 一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼。

4. 信就信，不信就不信，還他媽整個微信。

5. 我愛你是真心話，告訴你是大冒險。

6. 每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。

7. 千萬不要佔小便宜，要佔就佔大便宜。

8. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。

9. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！

10. 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

11. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

12. 傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

13. 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！

14. 別在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！

15. 誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。

16. 男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。

17. 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

18. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

19. 要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。

20. 你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。

21. 我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。

22. 如果你把女人當衣服，你遲早會裸奔。

23. 女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。

24. 牛逼的人不是有多少後台，而是能做多少人的後台。

25. 真愛就像UFO,都只是聽說過,但沒人見過。

26. 成熟多是假正經，幼稚才是真性情。

27. 上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。

微信朋友圈搞笑說說段子

一、下雨了，屋裡太熱你想出去淋了一會兒雨，結果你出去後本來的小雨立馬變成大雨了，你會咋辦？普通青年：呃…………回屋裡換套衣服。 文藝青年：老天爺看到我這么可憐哭得更厲害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 結果他被雷劈了。

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你幹掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，於是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都幹了吧。殺手說：好，你要打他們什麼地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至於我的鄰居，你就打他的JJ吧！於是殺手擺好姿勢，准備開槍，但是過了好久，卻無動於衷。教授問：你怎麼不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

二、今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……

三、女：「我是你的神馬？」理科工男：「你是我的公式啊！」女：「啊？原來我是公式啊。。。」理工科男：「醬紫我就可以把你推導了！」……

四、公交車上 一妹子牽了一條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它還看我 然後我就來勁了一直盯著它 它也一直盯 突然 妹子說 你們倆 認識啊

五、老婆回娘家，家裡就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家裡就死了人。此時，只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，「王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想幹嘛？！」

六、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了。另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。

七、大學人力資源管理課老師是個女的，今天上課的時候她說到：「當時我在企業當人力資源經理的時候，員工老的帶不動，年輕的又太猛，幹得我都受不了了……」認真聽課的學生笑噴了，我承認我邪惡了。（第一次發，求過。）

一天，我問個同學：「XXX（班裡另一個同學）上輩子是什麼？」「豬。」「那你呢？」「人。」「人的上輩子不會是人。」「那就是神。」「如果是神，神不會死，那你現在還是神。」「嗯???死神！」「額，無語???」

八、一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：「簡直是太恐怖了！你都想像不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。」「那你是怎麼辦的？」「我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。」

九、北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！

十、媽的，沒法睡覺了！一隻蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，只能一直看著不叫兒子被咬。然後偷偷把老公的被子掀開，希望能喂飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^

十一、男友在打dota，一直沒理女朋友，女朋友主動找他講話，他回答說，輸了一晚上，女友說是因為你不理我只知道打dota上帝不讓你贏，男友回答是的。女友問，然後你該怎麼辦。男友回答，和基友怒打電腦模式一洗前恥！

十二、一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。「這是古時攻城用的，」他指著一個形狀古怪的木架說，「士兵把它靠在城牆上，就可爬上去攻城。」這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，「這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。」

十三、一MM特別愛小兔子，買了一隻天天養著。一天我看著兔子說：「這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……」MM大聲道：「你敢！等再養肥點……」

十四、走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：「再哭我就當眾吻你。」航空哭的更厲害了：「准點好難，我們不能同時到北京啦！」「笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！」

十五、一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。

十六、記者：孟婆前輩，都說您的湯是世上最有效的「忘情水」，您卻送人白喝，豈不太虧？孟婆：沒錯！虧大了！商業時代，哪裡還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最後一個人，獨自呆在一個屋子裡，這時想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著你，我不後悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀布，居然贏了。世界上最短的黃色笑話：乾爹，我還要！

十八、繼續發當年翻牆出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻牆出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在後邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎麼回事，他說沒事，好像踩到什麼了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！

十九、老公幾個同學在俺家喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…

二十、第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有一次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：「你看，老師腿中間有血，」誰知二貨同桌看了眼之後用全班都能聽見的聲音說到：「老師你腿流血了，我這有創可貼要不要？」老師羞澀的說：「小明，下課來我辦公室一躺...」

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM獨自在窗檯看著。有人好奇地問：TOM,你在干什麼呢？TOM說:那群傻子笨的很，我等水熱了再去。"

二十二、記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她一直喝昆侖山(ㄒoㄒ)

二十三、最近愛情公寓又在熱播，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎麼可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵了，半分鍾後才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我了個大擦！

二十四、我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。

二十五、女朋友在光棍節的時候發了條簡訊祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃飯，伯伯的兒子也就是我堂哥也在。嬸嬸對我特好，我爸就開玩笑說讓我把嬸嬸叫作媽好了，那時候我不知道為什麼腦殘地說了一句：近親不能結婚.... 場面安靜了三秒

二十七、我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。

二十八、和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友說；不用找了。司機來了一句「那謝謝了」……尼瑪～

二十九、女：咱們這么做，萬一老公突然回來了咋整？ 男：現在掙下雨呢，你老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是你老公突然回來，我一吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲門聲，男口哨一吹，起身從窗跳下。 女慌忙開門，一看居然是匹馬，那馬說：不好意思，你給主人說一下，外面雨太大了，我進來避避雨。

三十、與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了一個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的眼光直視我。我很生氣的說了一句：「這里有的第三個人嗎？裝給誰看啊？」然後她把臉別過去了……

三十一、老公對老婆說:老婆，跟你商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:你媽，下次能不能把你那婦炎潔離我那海飛絲遠點

三十二、豬八戒問月老：「為什麼不讓我和高家的小姐結婚？」月老回答：「她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！」

三十三、大強30有5了，家住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠一樣的企業家，苦思冥想了整夜，大強想到了一個可以實現夢想的路子--養雞--。於是大強圈養了一群小雞仔。為給雞養成良好的習慣，每天餵食之前，按幾聲車喇叭。幾個月過去了，只要大強一按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年後的辛勤的經營終於要出成果了，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強露出了憨厚的笑容，默默的打開了雞圈的門。。。。。

三十四、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「不然怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了……

三十五、軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：「掐人中！掐人中！」離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，准確地掐住了暈厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑說：粑粑，你以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」

三十八、據說，卡扎菲被捕後，大喊大叫。他不斷重復一句話：「我是假的！我是假的！」士兵有些相信了，隨口問了句：「真的在哪？」卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國。」士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有過真貨！

三十九、經理講了一個笑話，同事們都笑得前俯後仰，只有一個人沒笑，同事們問他，你怎麼不笑啊？他說:我已經辭職了。

四十、晚飯後和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由於沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：「誰敢看我的褲襠？我打死他。」然後若無其事地出門了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，過來問我好看不？我說:和向日葵一樣！她說:你是說我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門一黑，我的意思是說你找日。

四十二、剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷一下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地後仰著倒下去了！我朋友趕緊把它送寵物醫院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。

四十三、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。

四十四、參加聚會偶然聽見三個單身姑娘聊天，對話總結如下：A：我在婚紗店工作，見著個爺們都是要結婚的；B：我更慘，在幼兒園工作，見著個爺們都是孩子他爸；C微微一笑：你們算啥，我在急診室工作，見著個爺們都是快死的。果然每個大齡女青年都有一個苦逼的生活圈。

四十五、話說我和一二貨兄弟好幾年沒見了，有次出差正好去他那裡，他是那個熱情啊，吃喝玩樂一條龍，晚上還陪我打牌打到第二天早上4，5點左右！七點多就上班去了，可是不到11點就回來了！他說:馬勒戈壁的，去的時候坐公交睡著了，到終點站了！尋思坐回來上班呢，又TMD的睡著到終點站了……還上個屁班！

② 領導調動送什麼禮物

雖然可以送給領導的紀念品有很多，但是要想更好地傳達你的不舍和感激，那還是定製的紀念品更為合適，像是在水杯或是其他小物品上定製你對領導的感激或是祝福都會是非常用心而又讓人感動的紀念品哦。

1. 復古竹簡：將你對領導的無限感激和依依不捨刻在復古風格的竹簡上作為紀念品送給領導，定會讓他感動不已，而且這款紀念品也會更有意義和珍藏價值。

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2. 鋼筆禮盒：代表尊敬的鋼筆也是送領導的首選紀念品哦，而且這款紀念品不僅實用，有意義，更可以在精美的禮盒上定製祝福，作為送給領導的禮物還是很體面和創意的。

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3. 風水擺件：能夠為領導帶來好的運氣和財氣的風水擺件也不失為一件優秀紀念品，而且你還可以在擺件上刻字，讓這件寓意美好的紀念品更加獨一無二。

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4. 刻字水杯：水杯雖然很平凡，卻也是非常溫馨的一款紀念品，所以你也可以在水杯上定製文字或是圖片作為紀念禮物送給領導，為你們的情誼附上一輩子的期限。

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③ 抵了一批完美的空氣凈化器和凈水器，我想發在微信朋友圈推廣，不知道怎麼發

首先，微信上做推廣的難度很大，因為微信偏於單對單交流；其次，微信上推廣的效力不大，容易讓人家反感。還是在網路或者傳統媒體上做推廣比較好！

④ 空氣凈化器能除甲醛嗎

這個PM2.5和TVOC的數字顯示我檢測對比過多次，反應很靈敏，數值和上萬元的專業檢測儀基本保持一致，溫濕度基本吻合，唯一缺陷是它這個濕度受環境影響比較大，如果室內濕度太高可能會有些不準。不過畢竟不是用電子溫度檢測，也不是凈化器的主要功能，存在誤差還是可以理解。
市場上通過指示燈顏色變化顯示空氣質量的產品很多，也有不少是可以數顯PM2.5的，但是像泰拉蒙這種能同時數顯PM2.5、TVOC和溫濕度的很難再找到第二家，至少，在同等價位上是找不到的。要實現這種功能，首先企業要有比較成熟的專業技術，其次，也必須要對產品的凈化效果有足夠信心才敢這樣直觀顯示。
泰拉蒙另一個比較有優勢的地方就是它的濾網，實打實地用足了材料，遠遠超出了我的意料，和同類凈化器的濾網對比一下優勢馬上就出來了。大家都知道，濾網是一個空氣凈化器的核心配件，濾網好不好直接關繫到效果好不好。像我們國家這種比較嚴重的空氣污染，濾網要是輕薄，根本不頂用的
圖片我把泰拉蒙和家裡另一台凈化器做了個對比，那款凈化器價格更高，濾網也算厚的了，但是對比很明顯，無論是濾網材質、厚度還是面積，看得出泰拉蒙是實打實用足了料，這價位這配置真夠意思的，確實是良心企業。

泰拉蒙濾網非常厚實，而且都是高質量的材料。比如這塊有點墨綠色的HEPA抗菌除醛復合濾網，又厚又大，確實很少見，功能就和它的名字一樣，除霧霾除甲醛殺菌結合在了一起。它的特別之處在於它是專門針對咱們國家的這種復雜污染環境開發的，因為霧霾甲醛細菌這些都要去除嘛，但要是擱空氣好的國外，這些就是多餘了的。
在新國標的檢測中，顆粒物和甲醛的累積凈化量CCM值分別都達到了P4和F4，都是新國標的最高級別。這個數值的等級越高代表濾網的材質越好，使用壽命越長。有些好的產品單項CCM能達到最高級，但像泰拉蒙這樣兩項都能達到最高級的極少。
墨綠色和黑色物質分別天然納米銀離子殺菌層和集成的活性炭。這種殺菌技術是目前學界公認的最有效安全的殺菌方法，去除空氣污染的細菌病毒和過敏原等都不成問題，它在1小時內的平均殺菌能達到99.99%，非常的快。像咱們基本都是家裡有老有小，容易受細菌感染生病，一旦有個人感冒咳嗽啥的，家裡就成重災區了。而霧霾除了PM2.5，附著在PM2.5顆粒上面的細菌病毒、微生物更是讓人擔憂，這些臟東西又是可以直接吸到肺裡面去的，殺菌和除PM2.5真的一樣都不能少。大家可以看下厚度~

這層濾網裡面添加的活性炭成分也是比較特別的，跟我們平常看到的那種顆粒狀不太一樣，它這種屬於集成的，吸附面積比普通活性炭大了16倍左右，擴大了對甲醛裝修污染吸附，而且裡面增加了天然催化劑，可以分解甲醛，效果更好使用壽命也更長些。
下面這倆圖是朋友之前發來的，她在新房裝修2個月後買來除甲醛，在使用泰拉蒙開機前後請專業甲醛檢測公司測得的家裡甲醛、苯等裝修污染物濃度的變化，凈化速度還是很快的。在這里也需要提醒大家，因為甲醛從傢具或牆紙裡面不斷揮發的，揮發期達到3-15年，所以是不可能一下被清除的，一定要持續使用空氣凈化器，盡量配合開窗通風。

目前這款泰拉蒙凈化器在新國標方面，顆粒物CADR是612左右，甲醛CADR 313，兩個CADR數值都很高，就這價位來說，這數據屬於非常高的標准。因為從事這一行業，所以我對目前市場上空氣凈化器的性能和價格都是比較了解的，顆粒物和甲醛CADR能同時達到這么高數值的凈化器不是沒有，但是價格也至少比泰拉蒙高出一倍以上。所以我覺得這款機器的性價比確實是很高的。在這里也提醒大家，在選購空氣凈化器的時候，不管是看上哪個牌子，最好向商家索取檢測報告查看對比，而且要看準是否是國家正規的檢測單位。
當然，泰拉蒙空氣凈化器也有不足的地方，最明顯的就是機器個頭較大，因為濾網厚又有好幾層，這也確實是魚與熊掌不可兼得，因為效果不錯大家都能接受。廠家也考慮到了這一點，所以在機器底部也配了萬向腳輪，移動起來還是比較方便的，而且腳輪可以固定。
噪音方面，要說空氣凈化器完全沒噪音是不可能的，開3檔以上時聲音稍微大，但主要是電機轉動的聲音，沒有任何雜質，非常純正。在這么高CADR前提下還能控制到這程度的噪音，算很不錯了。平時用的時候建議可以開自動模式，因為機器會根據數值的變化自動調整風速自動凈化，比較省心，不怕看不懂。像我家晚上機器就放在床頭附近，開睡眠模式基本感覺不到任何聲音。它還有個負離子功能，是獨立設置的，需要時開啟不需要可以選擇關閉，比較實用和人性化。很感謝大家能認真看到這里，連我都覺得自己有點啰嗦了，想說的其實還有很多，就是希望每一個看到這篇文章的人都能有收獲。實際上，空氣污染對人的身體傷害是長期累加的，危害超出了我們的想像。為人父母，我覺得很多事情都可以去冒險，但唯獨孩子的健康是絕對不能冒險的，不管是在北方霧霾天，還是新裝修好的房子，又或者家裡孩子經常生病的，一定要配一台專業的空氣凈化器。畢竟多一層防護就多一點健康和遠離傷害的機會不是嗎？
現在市面上的空氣凈化器太多了，誰也不敢說哪一款就是最好的。而這款泰拉蒙凈化器是我檢測過並且正在使用的，有些媽媽也說這是她們在網上買到的最滿意的一款產品，感覺確實值得推薦給大家，希望能給大家做個有意義的參考。
多人問我在哪裡買，其實大家直接在網路搜索「泰拉蒙」，就可以看到了，或者直接點擊右邊的藍字進去看【泰拉蒙中國官網】http://www.ceecu.com/全國免費咨詢訂購電話400-833-0101。習慣在天貓購物的朋友，網址我也給你們找來了，泰拉蒙在天貓一共有兩個店，一個是旗艦店一個是專賣店，兩個都是官方正品。大家都可以去看看，可以多看一下評價。它家的產品是三年全國聯保的，而且一年內有問題還可以免費換新，很有保障。

⑤ 朋友圈曬蒸饅頭的句子 蒸饅頭的唯美說說

1、蒸饅頭的香味竟然帶來無限的安全感，永遠是個離不開大人的娃娃。

2、包餃子，蒸饅頭，烙餅，最主要是跟老媽學會和面。

3、洗洗手蒸饅頭烤酥餅，整個廚房都是香香甜甜的，慢時光真的很美好。

4、老公第一次蒸饅頭，還不錯，早上孩子們各吃兩個，我吃了一個。

5、第一次做蒸饅頭雖然有高手指導，但發酵時間還差一點，下次再努力吧。

6、他爹一早發現女兒醒了，就屁顛屁顛給女兒蒸饅頭，怎麼這么可愛的饅頭啊。

7、都是第一次做人，不爭口氣也要學會蒸饅頭，不然別人會說你什麼都不會做。

8、這個疫情期間，學會了蒸饅頭，炸油條，做蛋糕等等，收獲多多。

9、生活總是充滿小驚喜。第一次蒸饅頭，就把鍋給蒸掉底了，全家冒黑煙，散了一晚上加上開空氣凈化器，還是一股烤焦了味道。

10、昨天蒸饅頭失敗今天炒饅頭也失敗註定跟饅頭無緣，太難吃了。

11、家裡人去超市買酵母粉都沒有了，這是都在家蒸饅頭嗎。

12、在家辦公第三周，可自由支配的時間相當多，開始做蛋糕，烤麵包，蒸饅頭，庫存麵粉用完，果然全民當大廚。

13、在疫情禁足期間，沒有學會做涼皮、沒有學會炸油條、沒有學會蒸饅頭、沒有學會烤蛋糕，就光長了一身五花膘。

14、這段時間真的是鍛煉廚藝，從沒和過面的我，學會了蒸饅頭，擀麵條。

15、我真的真的沒想到我會蒸饅頭失敗，蒸的又硬，又糊，我放了酵母粉，放了雞蛋，為啥還要這樣硬。

16、北方的我，在南京待了10個年頭，還是特別愛吃麵食，今天起來開始和面，發面，揉面，蒸饅頭。

17、等疫情結束，我會收獲一個會蒸饅頭的老公。

18、俗話說得好啊，不蒸饅頭爭口氣，這話你們都聽過吧！

19、第一次蒸包子，第一次蒸饅頭。還挺有成就感。以為很難呢，在媽媽的指導下很容易就做成了。

20、以前看到朋友圈各種曬自製饅頭，今天自己嘗試了，成功了。

21、雖然我不會蒸饅頭，但是我會爭氣、而且是大口大口的。

22、不好吃的菜一人一勺就見盤子底兒了，好吃的饅頭越蒸越香，越吃越有。

23、第二次做饅頭，終於漲起來了。昨晚發酵，早上起來蒸，比心。

24、自從我媽買了20斤麵粉後，我就開始沉迷於麵食中無法自拔。做了剪刀面、煮麻什、蒸蛋糕、包包子、捏餃子、炸油條、蒸饅頭，明天繼續！

25、我真是能耐了，居然覺得我可以自己蒸饅頭。

26、自從學會了蒸饅頭，我連續做了三天，我要抱著它們睡覺。

27、蛋糕烤過了，饅頭蒸過了，老家的油端兒也炸過了，接下來打算做涼皮了。

28、身為山東人會開挖掘機不算什麼嗯，我現在我要開始蒸饅頭了。

29、自己動手，豐衣足食。加班回來蒸饅頭，一個人出門在外，活的還挺好的。

30、今天蒸了半天的紅糖饅頭和牛奶饅頭，昨天蒸了半天的包子，終於嘗盡了做麵食的樂趣。

31、記得我上大學在野外實習時，我們班分開小組輪流做飯，我們組蒸出的饅頭，蒸時多大點兒，出鍋兒時還是多大點兒。

32、自己和面蒸饅頭，我的腰要斷了。

33、第一次蒸饅頭以失敗告終，剛剛我媽來送吃的，把面帶走了留下一大堆吃的，好多天的饅頭，她做的麵皮。

34、第一次蒸饅頭，孩他爸說相當成功做飯是會上癮的。

35、第一回和面、做手擀麵、蒸花捲和蒸饅頭。

36、都開始琢磨蒸饅頭了，蒸饅頭了，饅頭了。很成功！

37、每次去，我總愛吃母親蒸的饅頭。

38、有一天中午，媽媽蒸了一鍋雪亮的又圓又大的饅頭，我高興極了，抓起一個就往嘴裡塞。

39、大半夜的老爸在蒸饅頭，這大概就是父母輩的愛情了吧。

40、今晚上我怕是瘋了，炸油條，炸素丸子，炸豆腐，蒸饅頭。我真是個小天才。

41、天天在家沒事干無聊的，學蒸饅頭。

42、昨天晚上發的面，今天在家蒸饅頭吃，面頭發的面就是比酵母發的饅頭好吃。

43、我小心的嘗試，竟然學會做饅頭蒸饅頭啦。

44、大超市又有點遠且人多，買個饅頭都費勁，沒辦法只能自己家開始蒸饅頭，蒸花捲，蒸糖包。

45、防疫情期間不讓出門，天天在家沒事干無聊的，學蒸饅頭。

46、特殊時期在家待著，竟然學會了蒸饅頭，烙餅，做紅糖小餅。

47、生活總是充滿小驚喜。第一次蒸饅頭，居然成功了！

48、蒸饅頭，打油茶，砂鍋飯，小米粥，無奈燒黑了兩個鍋。

49、看書，畫畫，蒸饅頭，烤餅干，做涼皮，每天12點起，忙到12點。

50、面發早了，肉還沒化開，只能蒸饅頭了。

⑥ 去客戶家量房發朋友圈有哪些

去客戶家量房發朋友圈句子如下：

1、裝飾小空間，夢想大尺度。

2、有尺度，更時尚——尺度裝飾。

3、裝修有數，就選「尺度」。

4、裝·有板有眼，飾·活龍活現。

5、裝修有難度，快來找尺度。

新房晾房注意事項

1、新房裝修好之後，是不能立刻入住的。因為房子裝修好之後多多少少會存在一些甲醛等污染。大家需要將房子通風晾曬一段時間之後才能夠入住，一般通風晾曬時間為3個月，具體的晾曬時間是根據房子的通風情況、污染源的多少來決定的。大家在入住前最好請權威的專業檢測機構進行檢測一下。

2、新房晾曬時要注意通風時間，最好在上午九點到十一點，下午兩點到四點的時間段進行通風，如果是夏季晾房，可以適當地延長通風時間；如果是冬季晾房，最好選擇午後進行通風。新房的通風時間盡量不要過長，不然的話會不利於傢具、牆面的保養。

3、新房晾曬的過程中，我們需要將傢具的門、抽屜都打開進行通風。很多人在房子通風晾曬過程中，會使用活性炭、空氣凈化器等產品。我們在使用活性炭時要注意它的飽和期大約是20天，大家需要及時更換活性炭。

⑦ 新裝修的房子，空氣凈化器管用嗎

剛裝修的房子可以用空氣凈化器來除甲醛，但只是用這一種方法見效太慢，而且空氣凈化器價格偏高，預算低的人肯定接受不了，您還可以嘗試以下方法來除甲醛，讓您節約時間的同時又節省金錢▪
一、睿 石
它是目前性價比比較高的除甲醛產品，它的優點是在吸收甲醛的同時可將其分解成水和二氧化碳對人身體無害的物質，由於它分解的特性，以至於它不會出現吸附飽以及室內二次污染的情況，且適合各種類型的環境使用。除此之外，它去除率也是傳統吸附材料的幾十倍。在選擇時需注意它是灰色的礦石，呈不規則形狀，不是圓形顆粒。
二、活 性 炭
活性炭內部擁有大量不規則的孔隙，其中與甲醛分子相仿的孔隙會將甲醛吸附，可以達到凈化空氣的目的，但是其內部孔隙的數量是有限的，當吸附飽和後有可能造成二次污染，使用時一定要定期的將其更換。
三、風 扇
風扇可以起到「引風的作用」將室內含有游離態甲醛的氣體加速排出到室外，本方法只對通風不暢的房子有用，對通風效果好的房子作用不大。
四、新 風 系 統
新風系統可以保證家中24小時都處於通風狀態，這可以很大程度的增加室內的空氣和外界的交換，雖說效果很不錯，但是這種新風系統的價格比較貴，而且裝修前安裝是比較好的選擇。
五、光 觸 媒
光觸媒，顧名思義，就是我們初中化學中提到的一種催化劑，通過光照將甲醛分解為二氧化碳和水，減少室內的甲醛含量，達到去除甲醛的目的。
綜上，只要選對正確的方法，清除甲醛並不是一件難事，但是方法單一也不行，我們可以幾種方法搭配進行。

⑧ 格卡諾空氣凈化器怎麼樣

格卡諾主要是凈水器，凈化器比較少。

其實現在空氣凈化器各有所長，也各有針對，看你買空氣凈化器是要除顆粒物還是除甲醛了。

另外，如果你是想買空氣凈化產品，可以以CADR值計算適用面積來進行選擇。CADR值就是潔凈空氣量，單位是立方米/每小時。比如CADR值是300m3/h，一般默認層高是2.8-3米，這里假設是3米層高，按每小時換氣1次（平均值）計算，面積可以為300/3/1=100平米。

拓展資料：

其實現在空氣凈化器各有所長，也各有針對，看你買空氣凈化器是要除顆粒物還是除甲醛了。另外，如果你是想買空氣凈化產品，可以以CADR值計算適用面積來進行選擇。

CADR值就是潔凈空氣量，單位是立方米/每小時。比如CADR值是300m3/h，一般默認層高是2.8-3米，這里假設是3米層高，按每小時換氣1次（平均值）計算，面積可以為300/3/1=100平米。

但是如果真的想要解決室內空氣問題，建議安裝晟煥新風。壁掛式新風機、櫃式新風機和中央新風系統都可以，裝修前或裝修後也都可以安裝。新風機的作用，是通風換氣和過濾，能耗低，可以24小時x365天使用，低能耗，和空氣凈化器相比更有效。

⑨ 90後00後發朋友圈的幽默說說超有趣 年輕人都喜歡的搞笑說說大全

1.如果錢為糞土，那麼我就是屎殼郎

2.我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭

3.建議你喜歡我我會秒回信息的。

4.我勸你早點兒喜歡我別。

5.想住進你心裡，沒想到是個小區，裡面不少鄰居。

6.你又不來睡我，你管我幾點睡覺。

7.給你東西你得珍惜，特別是臉。

8.怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所

9.大家都年輕這么一回，我憑什麼要慣著你

10.你胖你丑，我們是朋友

11.我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

12.就算我的愛廉價，對你也不會打折

13.找算命的算過，你我，註定是要在一起的

14.千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了

15.希望你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看

16.我非常有原則，我的原則就是隨你心情

17.因為想看你，所以我要跑著去

18.說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧

19.劉海這東西，怎麼能長的這么快呢

20.人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福

21.真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴

22.告訴你，像我這么可愛的女孩子你還拒絕真是好傻

23.假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友

24.你對象不是我，還不如單身呢。

25.開心的時候想親你，不開心的時候想被親。

26.明人不說暗話，有空快來找我啊。

27.比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。

28.別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口

29.只想優雅轉身，不料華麗撞牆

90後超拽搞笑說說

1、清水出芙蓉，蠢豬各不同！

2、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

3、不要對姐姐笑，姐一笑裝就掉。

4、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

5、做一道多選題，但是答案都是邇。

6、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。

7、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

8、打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！

9、你的愚蠢，總是那麼富有創造力

10、小隱隱於朦朧詩，大隱隱於肥皂劇。

11、愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了。

12、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。

13、給我顆原子彈，我給日本送個蘑菇雲。

14、幸福咋不來敲門，難道敲門時我不在家。

15、牽手一起一直走下去的，那才叫做愛情！

16、自己的媳婦，哄著慣著不丟人，這叫愛。

17、就你那蝸牛的速度，連熱的屎都吃不上。

18、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

19、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

20、尼瑪，每追一個姑娘，我就多了一個妹妹。

21、俄為邇拋棄一切，換來一句祝邇比俄幸福。

22、只想擁有他的愛，讓我只做你一個人的愛人。

23、山不在高，有仙則明，水不在多，能喝就行。

24、莎士比亞說：不太熱烈的愛情才會維持久遠。

25、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服。

26、恐慌自己失去所有人，留下一個人孤獨老死。

27、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。

28、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

29、老師，待我們班男生長發及腰再上課，好不好？

30、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

31、人生就像超級女聲，扛到最後的都是純爺們兒。

32、總愛晚上活動的男人不是什麼好鳥，那是蝙蝠。

33、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

34、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。

35、滴不盡相思血淚拋紅豆，開不完春柳春花滿畫樓。

36、作業我已經攤在陽台上了，台風你自己看著辦吧。

37、看見他們的結婚照，我真想把它pS成黑白的掛牆上。

38、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時總有幾只豬在笑。

39、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。

40、面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說！

41、原想給世界一個溫暖的擁抱，卻迎來四面八方的耳光。

42、因為沒有什麼值得永久銘記，所以我只能任由你消失。

43、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。

44、過馬路時，你緊緊的牽著我的手，我知道這就是幸福。

45、你的了解我愛你，就算狂風讓這片密林颳倒也從不會變。

46、每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念一個字：炸！

47、眾人尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧

48、我其實是個有夢想的人，只不過現實太餓，把夢想吃了。

49、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，會發現自己多慮了。

50、戳人痛處的言語那不叫開玩笑，那叫裝傻充愣的蓄意犯賤。

51、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。

52、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！

53、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

54、花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

55、地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我帥到爆。

56、我女朋友背著我跟別的男人約會。哦，你女朋友力氣真大。

57、據說，上帝在每個人身邊都安排了一個怎麼吃都吃不胖的人來氣你。

58、智能手機一個漫遊聊天記錄的功能，毀了多少情侶，看透了多少人。

59、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香

60、淘寶店主介紹自己衣服的面料：此款面料彈性十足，堪比今麥郎彈面。

61、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲。。

62、你生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去，

63、每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。

64、空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。

65、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？

66、筋疲力盡的時候，請至少讓我保留沉默的權力，這是我心疼自己最後的方式。

67、你的手掌很大你一定很孤單啊這都能看出來為什麼因為越掌大越孤單。

68、月老，麻煩你下次給我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎。尼瑪，紅線質量不好，老斷。

69、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。

70、為什麼大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們小學就開始寫作文了。

71、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。

72、每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

73、我沒有多的言語！只有一句話要告訴你：和你在一起，你是一切！沒有你在身邊，一切是你！

74、女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。

75、生活要放寬心，日子要放平心，感情要用真心，對人要有善心，請我吃飯要誠心，掏錢時候莫痛心。

76、天天都喝娃哈哈，每天就會笑哈哈；天天都喝樂百氏，健康快樂無憂事；每天要是喝蒙牛，定會壯成一頭牛！

77、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什麼？手相大師：因為，越掌大越孤單。

78、學校里有這么三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。

79、自古北大無嬌娘，殘花敗柳排成行，縱有鴛鴦三倆對，也是野雞配色狼。自古北大無嬌娘，放眼一片飛機場。偶見一座富士山，也是紅杏早出牆。

80、和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：這次憑什麼是我請啊？上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉麵等等，哪回不是你請的？

81、對於吃貨來說，這世間最傷懷的五個字，不是我們分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工資，而是忌辛辣生冷。光是念幾次，都能潸然淚下。

00後搞笑說說

一、現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐物理化學數學的學霸男神。

二、我背好癢是不是要變喰種。

三、朋友「話說你臉上那到疤怎麼搞的？」「當年我娘剖腹產」

四、原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書只為幫學霸墊底。

五、「請用一句話來形容孫悟空」 「很黃很暴力」

六、你狂的像風 愛恨都匆匆。

七、「如果被車撞飛米遠爬起來之後說句什麼最帥？ 」「下一輛」。

八、白龍馬，哎哎，蹄朝西後面跟著三兄弟，其中一個叫傻逼！

九、手機開靜音模式已經有好幾年了 接電話什麼的全靠緣分 我真是酷炸了。

十、所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

十一、人生就像超級瑪麗，在你沒加蘑菇之前，一個小王八就能整死你。

十二、你可以很善良 但不要放鬆對這個世界的警惕 因為有些人 根本不是人。

十三、「你走」 「好我走，那你放開我啊」 「我說讓你走不代表我要放開你」

十四、「今天我請客，喜歡吃什麼」 「龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的」 「哦，服務員，上盤香瓜子

十五、搞笑個性簽名：每次看見很瘦的人都想扔些肉給她被自己善良哭了。

十六、我曾今養了一條狗，取名別動，「過來別動」後來它瘋了。

十七、「心累是什麼感覺？」 「默契相識的人，卻要靠語言去解釋 」

十八、「我們在一起是為了什麼」「反正不是為了分開」

十九、「親愛的我是不是胖了」「你是吃飽了稱的吧」

二十、搞笑個性簽名：做作業 坐一夜 做一夜 作一頁。

二十一、「為什麼男生會拒絕天蠍女」「還不是因為你長得不好看！」

二十二、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。

二十三、「給你看張亮瞎了的照片」 「什麼？張亮瞎了？」

二十四、「你信不信我咬死你啊!」 「你什麼時候開始喜歡吃屎了。」 「卧槽 第一次聽別人這么誇自己!」

二十五、「為什麼離開了還要關心她？」 「她太笨了，放不下。」

二十六、「班裡發生什麼了」「不知道，先起鬨再說」

二十七、跟我讀：「枯藤、老樹、昏鴉。晚飯、有魚、有蝦。空調、WiFi、西瓜。夕陽、西下。你丑、沒事、我瞎。

二十八、「大街上行人眾多，卻都只是擦肩而過」「咋了，你還想迎面撞一下」「」

二十九、「為什麼作業那麼多 」「老師任性 我們任命」

三十、我家的狗已經學會自己開關冰箱門了，接下來我要教它不要把貓叼進去。

三十一、心不在想念那是因為餵了狗。

三十二、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

90後qq空間幽默搞笑說說大全

90後qq空間幽默搞笑說說精選一：

一、 在哪裡跌倒在哪裡爬起來，同樣的地方再一次跌倒，我懷疑那裡有個坑。

二、 富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我：我學過拼音，讀驢是吧?

三、 我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下來的?

四、 媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

五、 你知道小三為什麼哭了么因為小四回來了、、你知道小四為什麼哭了么，那是因為老大回來了。。

六、 開學的心情比上墳都沉重/,,

七、 車道山前必有路，有路我也剎不住。

八、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

九、 我要發動起義丶炸平那個破學校。

十、 有那麼兩個字傷盡千萬網蟲，開學。

十一、 月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不?

十二、 去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子

十三、 記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子。。

十四、 我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么?

十五、 早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動

十六、 清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

十七、 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

十八、 上聯：學生證准考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與

十九、 在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

二十、 等以後中國發達了讓老外來翻譯文言文

二十一、 做人就要像柯南一樣、有一種走到哪就讓人死到哪的精神~

二十二、 等我以後有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

二十三、 我希望在有生之年趕上新聞聯播的大結局

二十四、 解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾~!

二十五、 我希望在有生之年趕上新聞聯播的大結局

二十六、 化學課上，化學老師問：如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦?，別慌，點支煙，冷靜一下。

二十七、 開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶!

二十八、 我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。

二十九、 看了欣榮才知道原來知畫是個好人、

三十、 真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活!五阿哥真可憐。

三十一、 打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

三十二、 現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.

三十三、 男子忘帶錢於是吃完把賬單放櫃台上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。

三十四、 特別能吃苦這5個字、我想了想、我只做到了前四個、、、

三十五、 大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的

三十六、 一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.

三十七、 【師父，我也想去西天取經。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那麼多性感的女妖精的。】

三十八、 騰訊的正在輸入,給了多少人希望,又給了多少人失望.

三十九、 考試，准備在卷子上寫滿網路一下，你就知道氣死閱卷老師

四十、 看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆

四十一、 一個個的，不就是開學還沒寫完作業么，至於么，我壓根就不知道作業是啥____。

四十二、 父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.

四十三、 こ世界上最遠的距離不是生與死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你卻在騰訊微博つ

四十四、 看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

四十五、 終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了、因為那樣就沒人會和你搶了。。。

四十六、 等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。

四十七、 玩電腦玩多了，看個電視都想快進///

四十八、 要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了

四十九、 中午睡覺時把自動回復設成瞭然後呢,結果同學和它聊了一中午

五十、 你有2個選擇，①是馬上滾;②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾

90後qq空間幽默搞笑說說精選二：

1.如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。

2.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!

3.我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。

4.每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念一個字：炸

5.昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了

6.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

7.你也該學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。

8.吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒個去也。

9.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了...

10.洗臉的時候發現原來我嘴巴很小，也是櫻桃小口嘛。

11.每次QQ發出咳咳的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了...

12.世界上最遙遠的距離不是生和死，而是我隱身你在線，你卻在線我隱身。

13.原來你會功夫啊，就這么一招。快使用絕招，不夠高夠不著啊。

14.我當年我一朋友我一同學並稱三大無法超越的神人。

15.電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有事情的人

16.考試最悲劇的是，隱約記得這條題目老師講過，可是我清晰地記得我沒有聽。

17.你怎麼長成這樣、是對這個世界有什麼不滿嗎。

18.曾經無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花!

19.考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽

20.我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調

21.你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去~~

22.未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

23.睡姿決定發型，從現在起我要在家研究睡姿與發型的關系。

⑩ 美容院大掃除後的朋友圈

開頭可以這樣發朋友圈：今天我挺在意美容院大掃除後這件事的，所以我想發個朋友圈跟大家分享下。

然後你就可以根據你為什麼要把美容院大掃除後這件事說出來、美容院大掃除後這件事對你造成了什麼影響、你從美容院大掃除後這件事中得到了什麼感想、你對美容院大掃除後這件事的看法來發朋友圈了。因為只是想發個朋友圈而已，所以跟著心走就好了，想到什麼就用最簡潔、最貼近生活的方式寫出來就好了。

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1、每天必須打掃美容院要建立每天必須打掃的制度，這是最基本的，雖然一天不打掃不一定會很臟，但有些角落容易落灰，有的地方容易產生污漬，顧客進店的話就會影響到她們的感官。

2、每周一必須大掃除除了每天打掃外，美容院每周一也必須要一次大掃除，大掃除和每日的打掃不同，大掃除是保證每一個地方如天花板、床底等，都要打掃的乾乾凈凈，這樣每日打掃再加上每周一次大掃除。美容院就會非常干凈整潔。

3、按照劃分區域打掃美容院打掃時最好按照區域劃分，並且把每個區域分給不同員工，比如前台、客戶休息區、美療室、走廊、衛生間、消毒室、調配室、辦公室、員工休息區等，不同員工負責不同區域的衛生。做完之後交叉檢查，這樣能提高美容院衛生的效率。

4、每一個顧客走之後必須打掃有時候小編去外面餐館吃飯，發現落座之後桌子上還有上一位客人留下的油漬，瞬間就沒有了吃飯的心情，美容院也是如此，如果顧客做美容時，發現枕巾上還有上一個顧客留下的頭發。

那她對美容院的印象也會大打折扣，所以美容師要注意當每一個顧客走後，都要再打掃一遍清潔，把美療室的東西歸位，換上新的枕巾、床墊，以最完美的形象接待下一個顧客。

5、保持空氣的清新保持空氣的清新是很多美容院會忽視的細節，因為有的顧客喜歡抽煙，而煙味很難散去，這樣會影響到下一個顧客，所以美容院房間要保持通風，並且備用空氣凈化器和香氣噴霧，當有異味時及時處理。

6、美容院的衛生消毒最後也是最重要的，那就是美容院的衛生消毒，因為美容院每天要接待很多顧客，而一些諸如毛巾、床單、美容工具、美容衣是需要反復使用的，因此消毒是必須的，這是對顧客的負責。

像毛巾床單這類可以採用沸水和烘烤消毒，美容工具可以用酒精或者紫外線消毒。