一腳踢飛飲水機什麼梗

『壹』 男生說飲水機是什麼梗

邊緣板凳球員
在NBA的球場邊,球隊的替補席是一排板凳,
因而替補球員也被稱為板凳球員。
在比賽進行中為其他上了場的球員遞毛巾,
遞水,因而被稱為是飲水機管理員。

『貳』 移動的飲水機動漫叫什麼

「移動的飲水機」出自動漫《下流梗不存在的灰暗世界》。

《下流梗不存在的灰暗世界》講述的是十六年前，日本通過了《公序良俗健全育成法》，從此往後，一切和「性」相關的信息和字眼就此從世界上徹底消失，公民素質因此而大大提高，整個國家變得無比健康清新。

時岡學園是以風紀嚴明聞名全國的名校，而平凡的高中生奧間狸吉（小林裕介 配音）即將在這里展開全新的校園生活。 一場意外 令狸吉被捲入了一個名為「SOX」的邪惡恐怖組織的陰謀之中，組織中為首的華城綾女（石上靜香 配音）竟然是時岡學園學生會的副會長！

外表稚嫩，內心老成的早乙女乙女（新井裡美 配音），有著同可愛外貌極不相稱的腹黑本質的鬼頭鼓修理（堀江由衣 配音），在這些「恐怖分子」們的圍繞之下，狸吉的生活會發生怎樣翻天覆地的變化呢？

『叄』 大家告訴我幾個超級搞笑的笑話，冷笑話也行。越多越好~！

2、某地乾旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，並語：因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感嘆，真tmd准

5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。」蛇說:「我不會放屁.....」豬說:"放屁的人一定會臉紅！！！！"關公沖出來一腳把豬踢飛，說：「我臉紅是天生的！！！！！！」

6、一個人因負債累累，准備自殺。他擰開毒葯的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒葯瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！
7、提醒各位慎用網路語言。我認識一個小朋友，總說「我暈」、「我倒」，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法「我cao」更為安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。

8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。

9、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：「如何解壓」。回復：「按右鍵選WinRAR」。！

10、公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？

11、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度，啟動QQ的時候，360仍然一如既往地保護著他，為他掃描盜號木馬。你愛一個人，愛到恨得地步仍然捨不得離開他、讓他受傷。我掩面淚奔……親愛的，我要做你的360！！！

12、一次在飯店吃飯，大廳里可以點歌。我正吃著，聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音：「下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾！」主持人停頓了5秒鍾，接著說：「歌曲的名字是《可惜不是你》。」

13、一分鍾到底有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。

14、有4個兄弟 。一天,他們去公園玩.。突然在地上看見一樣東西。 大哥瞄了瞄,說:"看起來象便便``" 2哥蹲下來,嗅了嗅那東西,說:"聞起來象便便```" 3哥用手戳了戳,說:"摸起來象便便````" 4弟用手戳了戳後,用舌頭舔了舔,說:"吃起來象便便`````"
說完, 4人感嘆到:"幸虧我們沒踩到!!!~~~~"

15、一個得了癌症的人去醫院做手術, 給他做手術的醫生都戴著口罩, 那人生氣的說:"為什麼做手術要戴口罩?"
醫生無語:"這……………………"
那人又吼了句:"我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧?"
16、語文課,
老師叫起一昏睡同學回答問題,
該同學迷迷糊糊啥也說不出.
老師無奈地說:"你會不會呀？不會也吱一聲啊！"
該同學：「吱。」

17、初中時，
一次生物老師講非洲草原上的生態環境，
全班無人聽講，
老師憤怒了，說：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

18、三個小白兔採到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我採的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"

19、有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號，護士喊：幺號！幺號！幺號！農
民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了，這農民等了老半天
都沒叫他，就急了，護士說：你是幾號呀？農民說我一號呀！那剛才叫你，你怎麼不
答應呀？農民說你什麼時候叫我了，護士說幺號就是一號，幺就是一，一就是幺，農
民明白了，就進去看病，醫生問：你哪兒不舒服？農民答：一疼。醫生不明白：一
疼？農民說：腰疼，醫生怒：腰疼就腰疼，怎麼是一疼？農民說：你們的護士說一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：去，驗（咽）
大便，驗（咽）小便，過了十來分鍾，農民嘴角掛著屎回來了，大夫，小便勉強咽下
去了，大便實在是咽不下去！醫生哭笑不得，就又給農民講解一下，農民明白了，拿
者尿瓶出去了，剛才把尿咽完了，好不容易才擠了半瓶，回來時，剛進門，不小心正
好撞在一個孕婦身上，尿都灑了，農民著急了，這咋辦？孕婦說：別慌，我這有！就
去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了化驗單去找醫生，醫生也是個
馬大哈，看了看化驗單對農民說：沒事，你懷孕了。農民聽完，拿者化驗單就回家
了，到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：我說我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄懷孕了吧？20、一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門里，怎麼也弄不出
來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了一句話：我
看了一輩子肛門，沒想到今天被肛門看了一眼。


21、
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，
收音機里傳來幾句話："xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老
師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練
習機會......"聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼
續說："......現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》..."兩眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......


22、
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老
師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地
呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男
生突然"凹......哇......！"（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於
這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花
生耶。" 老師見狀："哇......凹......"，然後狂吐不止。


23、
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介
紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告："你可能在戰爭中經歷過很多
事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入
座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東
西你一定要搶先做好，不要讓她動手。"那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說："我沒有希望了！"
於是朋友問他："你是不是忘了替她開車門？"
步兵說："不，我替她開了車門，她很高興！"
朋友又問："你是不是忘了幫她入座？"
步兵說："不，我幫她入座，她說我是紳士！"
於是朋友又問："你是不是在她說話的時候東張西望？"
步兵說："不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！"
最後朋友問："那你是不是在某事上讓她自己動手了？"
步兵沮喪地說："如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買
飲料。"朋友說："那很好呀！"
步兵又說："可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草
里..."


24、
一日，一司機開車路上被劫，攔路者說："下車！！" 攔路者又說："做100個俯卧
撐。"
司機被迫順從，說："還沒見過你這樣劫道的。" 做完後，強盜又說："再做500個。"
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊："妹妹，你可以坐他車上城了。


25、
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了
一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉麵、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麼面？"
"我吃......"說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫
著念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"


26、
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這里，不準在中
國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！"農夫說:
"它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！" 他們一直爭論
著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道
精神決定！"農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:"什麼是武士道的方法呢?" 鬼子
解釋道:"首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放
棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，
以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還
不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙
沙啞地說:"現在輪到我了。" 中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾
回去了。"
27、
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男
男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意
見："菜點好了，有沒有要加的？"
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒
說："小姐，報報。"
小姐看了他一眼，沒動靜。
"小姐，報一下！"哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
"怎麼著？讓你報一下沒聽見？"哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場："小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧！"
小姐囁嚅著問："那，那......就抱女的，不抱男的行嗎？"
"噗！"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐
更是不知所措。


28、
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼
的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是
成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐："怎麼辦呀？"
小姐很冷靜地說："怎麼辦都行。"
"那你說怎麼辦？"
"您想怎麼辦就怎麼辦？"
"那你們這兒一般是怎麼辦的？"
"要不俺幫您辦？"
"好呀。"
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說："先生，拌好了，可以吃了。"
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲"謝
謝"。


29、
上主菜了--燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道："先生，這個要蘸著吃。" 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看
了看當地的同事。當地的同事說："蘸著吃好吃一些。"
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問："先生，您有什麼需要嗎？"
"啊？沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，
小心翼翼的咬了一口。
小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，
到底怎麼吃！？"

30、
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊
張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："你數什麼呢？"
小姐猶豫了一下小聲答道："我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫你們經理來！"，經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"

領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回復："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五里
雲霧。


31、
酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美
意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"
小姐忙答："是王八蛋。"眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

32、
有個計程車司機在火車站拉了一名乘客,司機見這名乘客老實巴交的,
又是個外地人,就想宰他一下.於是拉著他在火車站繞圈子.
繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這座城市的雕象可真多,
一路上我看見了6尊,還是一模一樣的."
司機一驚,心想:這傢伙還挺細心的.於是眼珠一轉,說:"我們這就愛在路旁立雕象,
而且大部分都是一樣的."
乘客點點頭,說:"噢,原來是這樣,不過還有一點我不明白."
"什麼?"司機問.
"為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"

『肆』 做我的飲水機嗎什麼梗

做我的飲水機其實這個是一種調侃的說法。
指的是在lol比賽當中沒有辦法上場的人，也就是通常所說的替補選手，一般替補選手都是要在比賽當中給比賽的隊友遞水，而且他們一般也是坐在飲水機的旁邊，所以有些人就會把他們直接稱作為lol飲水機管理員，當然這個不是褒義。
這個跟現實當中的飲水機並沒有什麼直接的聯系，只是一種調侃的說法而已。

『伍』 lpl十大梗有哪些求介紹

lpl十大梗有："飲水機之神"、"賽文哥"、"世界第一ADC"、"電商大戰"、4396、"養豬場廠長"、"社會我馬哥，人狠話不多"、"繞地球一圈gank"、古風美男、奧迪雙鑽，凱的夥伴。下面介紹以下三個

3、養豬場廠長

說起廠長你們先別刷那串神秘數字，養豬廠廠長的這個梗則來自於他以前說的一段話：這么菜打什麼職業，回家養豬去吧。所以他以後對面的打野就被叫做豬仔，然後野區就被稱為養豬場，然後養豬場廠長這個梗就是這么由來的，我相信這是LPL第一代梗中最出名的，最長壽的，沒有之一。

『陸』 安娜飲水機是什麼梗

這種飲水機被設計為機身頂部的一個專門的連接器倒放置水桶。

種類劃分

桶裝機器上方放桶裝水，與桶裝水配套使用，桶裝飲水機在20世紀中期之前就出現了，這種飲水機被設計為機身頂部的一個專門的連接器倒放置水桶，國外最新款飲水機把桶裝水放在機器的下部。

由吸水泵吸入，這種方式比常規飲水機更加安全衛生，由於飲水機的不同，桶的規格也有很多種，在美國和中國，大部分使用5加侖的桶，其它國家或地區的標准規格是18.9升也有稱為19升或20升。

『柒』 安娜錦之宮為什麼是飲水機

隨時拿出水來。安娜飲水機的梗是出自《沒有黃段子的無聊世界》，意思就是安娜錦之宮隨時隨地都能拿出水來，就像一個移動的飲水機。

『捌』 ccnt什麼梗

浙大CCNT實驗室飲水機。在網路上傳出一條視頻浙江大學的ccnt實驗室里的飲水機發出了第一聲嗲音，非常奇怪，後被證實是發生了飲水機的故障導致，後被網友在網路上進行調侃。

『玖』 看飲水機是什麼梗

看飲水機是替補球員的梗。一般比賽場邊都有飲水機，表現不好無法上場的球員就會被戲稱看飲水機的。

當個飲水機管理員是不能出名的，因為他們連登場比賽的機會都沒有。不過在NBA里一
切皆有可能，運氣來了遞個毛巾都能火。

可蘭白克，新疆隊的隊長，在對陣廣東東莞銀行的激烈比賽里瘋
狂的投進了8記三分球，而他只用了10次三分外線的出手，換言之一場比賽下來他的三分球命中率高達
80%。

或許有人會說誰都有手感爆棚的時候，但是看看可蘭白克本賽季至今7場比賽的三分球命中率，你
可能會說他會是中國本土球員中頂級的外線投手。

『拾』 NBA的飲水機管理員什麼意思

飲水機管理員本意是：形容在籃球賽場上無法上場的邊緣、板凳人物，現在多形容無用武之地的人。現在一般代指球類賽事中的替補球員。

通常不了場的球員一般在每場比賽中的主要作用就是給比賽的隊友們遞水、遞毛巾之類的活，而且他們也常常坐在飲水機的旁邊，所以就對那些上不了場的球員稱之為飲水機管理員，這是一種調侃的說法。

飲水機管理員和板凳球員的意思相通，都是指球員得不到重用，只能在替補區靜坐，而往往在比賽快要結束的「垃圾時間」內才能有上場的機會。

(10)一腳踢飛飲水機什麼梗擴展閱讀：

NBA對「飲水機管理員」（板凳球員）的規定：

根據NBA的規則，替補球員需要上場必須要通過技術台前方的8英尺換人區，其餘位置禁止球員入場。不過一般來說，在NBA中違反這條規則的球員，只要不影響場上的比賽，裁判基本上還是以提醒和口頭警告為主。實在是屢教不改，才會判罰該名球員技術犯規。

NBA有規定，板凳席上的球員不準使用任何電子設備，包括手機，平板電腦，筆記本電腦等設備都不允許使用。而球隊可以在替補席上使用電腦，但是不得使用正在進行的比賽數據和信息。

由於是否使用正在進行的比賽數據信息太難界定，為避免不必要的麻煩，幾乎看不到板凳席上出現任何電子產品。

參考資料來源：

網路—飲水機管理員

網路—板凳球員

網路—籃球規則